Hilfreiche Ratschläge

Gewaltfreie Kommunikation

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Gewaltfreie Kommunikation (NVC) besteht aus einer einfachen Methode für ein transparentes, einfühlsames Gespräch, die aus vier Schritten besteht:

NVC ist bestrebt, einen Weg zu finden, um allen Anwesenden das zu geben, was ihnen wichtig ist, ohne Anschuldigungen, Beleidigungen, Scham, Nötigung und Drohungen. Eine solche Kommunikation ist nützlich, um Konflikte zu lösen, im Kontakt mit anderen und in einem bewussten Leben, derzeit für diejenigen, die für die wahren Lebensbedürfnisse für sich selbst und andere eingerichtet sind.

  1. 1 Eine Aussage zur Beobachtung, bei der Sie das Bedürfnis nach Gesprächen verspüren. Sie sollten rein faktisch ohne Beurteilung oder Einschätzung eingehalten werden. Zum Beispiel, "es ist 2:00 Uhr morgens, ich höre, dass Ihre Musik" eine feststehende Tatsache ist, während "aber jetzt ist es zu spät für solche Aktionen", wird eine Bewertung vorgenommen. Oder "Ich habe in den Kühlschrank geschaut, und es gibt dort keine Produkte, was bedeutet, dass Sie nicht in den Laden gegangen sind", die Tatsache, die dank Beobachtung (mit einer detaillierten Schlussfolgerung) festgestellt wurde, und der Satz "Sie haben den ganzen Tag ziellos verbracht" setzen ein Zeichen. Menschen sind mit Einschätzungen oft nicht einverstanden, weil sie die Dinge anders betrachten, aber unwiderlegbare Tatsachen schaffen eine gemeinsame Grundlage für Gespräche.
  2. 2 Gefühle ausdrücken , was verursachte, was er sah. Oder ein Versuch, das Gefühl einer anderen Person zu erkennen und zu fragen.Emotion Designation ohne moralisches Urteilsvermögen hilft Ihnen, den Geist des gegenseitigen Respekts und der Zusammenarbeit zu verbinden. Befolgen Sie diesen Punkt, um Ihre und die Gefühle anderer im Moment klar zu definieren, nicht um sie zu beschämen oder auf andere Weise daran zu hindern, echte Emotionen zu zeigen. Zum Beispiel: "Eine halbe Stunde ist noch vor der Rede, ich sehe, dass Sie hin und her gehen (Beobachtung). Sind Sie nervös?" Oder "Ihr Hund läuft ohne Leine und bellt (Beobachtung). Ich habe Angst." Gefühle sind manchmal schwer in Worte zu fassen.

  • 3 Bedürfnisformulierung, die die Ursache dieses Gefühls ist. Oder Versuchen Sie zu erkennen, dass die andere Person sich erregt fühlt, und fragen Sie. Wenn unsere Bedürfnisse befriedigt sind, erleben wir Glück und angenehme Empfindungen. Wenn das Gegenteil eintritt, gibt es unangenehme Empfindungen. In Harmonie mit Ihren Gefühlen können Sie das Grundbedürfnis bestimmen. Seine Definition ohne moralische Verurteilung macht deutlich, was Sie und die andere Person im Moment erregt hat. Zum Beispiel: "Ich sehe, wie Sie wegschauen, wenn ich spreche, und Sie sprechen leise, sodass ich nichts höre (Beobachtung). Ich fühle mich unbehaglich (Gefühl), weil ich Augenkontakt brauche." Oder "Ich habe Ihren Namen im Anerkannten nicht gesehen. Fühlen Sie sich beleidigt wegen der Unanerkennung, die Sie verdienen?" Bedürfnisse haben in NVC eine besondere Bedeutung: Sie sind allen Menschen gemeinsam und hängen nicht mit besonderen Umständen oder Strategien für ihre Umsetzung zusammen. Der Wunsch, mit jemandem ins Kino zu gehen, ist also kein Bedürfnis, wie der Wunsch, Zeit mit einer bestimmten Person zu verbringen. Bedürfnis manifestiert sich in diesem Fall in Kameradschaft. Sie können das Bedürfnis befriedigen, auf viele Arten zu kommunizieren, nicht nur mit dieser bestimmten Person und nicht unbedingt mit dem Kinobesuch.
  • 4 Stellen Sie eine bestimmte Aktionsfrage, um einen Bedarf zu decken.. Sprechen Sie im Moment direkt und definitiv über Ihre Wünsche, deuten Sie nicht an oder äußern Sie nur, was Sie nicht wollen. Zum Beispiel: "Ich habe bemerkt, dass Sie die letzten zehn Minuten geschwiegen haben (Beobachtung). Sind Sie gelangweilt? (Gefühl)." Wenn die Antwort "Ja" lautet, äußern Sie Ihre Gefühle und geben Sie den Satz "Mir ist auch langweilig. Was ist mit dem Besuch des Exploratoriums?" Oder vielleicht "Ich finde das Gespräch mit diesen Leuten ziemlich interessant. Vielleicht sehen wir uns in einer Stunde, wenn die Veranstaltung endet?" Wenn Sie fragen möchten, stellen Sie eine Frage - fordern Sie nicht - lassen Sie die andere Person nein sagen oder bieten Sie eine Alternative an. Sie übernehmen die Verantwortung für die Befriedigung Ihrer Bedürfnisse und lassen zu, dass diese für sich selbst verantwortlich sind. Wenn du etwas zusammen machst, willst du, dass es so ist, weil beide freiwillig damit einverstanden sind und ihre eigenen wahren Bedürfnisse und Wünsche erfüllen, nicht aufgrund von Schuld oder Druck. Manchmal finden Sie etwas, das Ihrem Geschmack entspricht, und manchmal müssen Sie sich nur freundlich trennen und andere Wege gehen. Wenn Sie nicht bereit sind, die Frage mit einer Schärfe zu stellen, benötigen Sie wahrscheinlich mehr Sympathie für sich.
  • Angebotsvorlagen

    Manchmal hilft Ihnen das Speichern von Mustern, ein Gesprächsdiagramm zu erstellen:

      "Fühlst du dich _____, weil du _______ brauchst?" Zeigen Sie solches Mitgefühl, damit Sie die Lücken füllen können, und sehen Sie die Situation dann vielleicht mit den Augen einer anderen Person.

  • "Bist du wütend, weil du ____ denkst?" Wut wird ausgelöst durch die Gedanken: "Ich glaube, du hast gelogen" oder "Ich glaube, ich verdiene mehr als nur dies und das." Entwickeln Sie einen Gedanken, und Sie kommen der Lösung Ihrer Grundbedürfnisse näher.
  • „Ich frage mich, ob du dich ____ fühlst.“ Dies ist eine andere Möglichkeit, Empathie zu zeigen, ohne eine direkte Frage zu stellen. Dieser Ausdruck macht deutlich, dass dies nur Ihre Vermutung ist und nicht der Versuch, eine andere Person zu analysieren und ihre Gefühle zu bewerten. Mildern Sie die Manifestation Ihrer Gefühle und Bedürfnisse mit Ausdrücken wie "Wenn Sie könnten, wie wäre es, vielleicht könnte es sein, vielleicht ...".
  • "Ich sehe ____" oder "Ich höre ____" ist eine Möglichkeit, das zu äußern, was so deutlich gesehen wird, dass die Person versteht, dass es das Ergebnis von Beobachtung ist.
  • "Ich denke ____" ist ein Ausdruck eines Gedankens, so dass es sich wie ein Gedanke anhört, der sich ändern kann, wenn Sie neue Informationen oder eine Idee hören.
  • "Möchtest du ____?" Dies ist eine explizite Möglichkeit, eine Anfrage zu stellen.
  • "Würde dir das gefallen, wenn ich ____?" Es ist eine Möglichkeit, ein Bedürfnis zu befriedigen und dieser Person die Möglichkeit zu geben, Verantwortung zu übernehmen.
  • Die allgemeine Vorlage für alle vier Schritte könnte lauten: "Ich sehe ____. Ich fühle ____, weil ich das Bedürfnis nach ____ fühle. Möchtest du ____?" Oder: "Ich verstehe ____. Fühlen Sie sich ____, weil Sie ____ brauchen?" Deshalb: "Wird es Ihre Wünsche befriedigen, wenn ich ____?" oder erklären Sie Ihre eigenen Gefühle und Bedürfnisse und stellen Sie eine Frage.
    • Sie können nicht immer die wahren Gefühle oder Bedürfnisse von jemandem erraten, der sich einfühlt. Die Tatsache, dass Sie zuhören und versuchen zu verstehen, nicht zu kritisieren oder zu verurteilen, sondern zu beraten, zu analysieren oder zu argumentieren, wird sie dazu zwingen, sich mehr zu öffnen, um die tiefere Bedeutung dessen, was geschieht, zu verstehen. Ein echtes Interesse an den Gefühlen und Bedürfnissen, die Menschen antreiben, wird Sie zu etwas Neuem führen, etwas, das nicht vorhergesagt werden kann, wenn es kein Verständnis gibt. Oft können Sie jemandem helfen, sich zu öffnen, wenn Sie zuerst ehrlich Ihre Gefühle und Wünsche teilen.
    • Die obigen Beispiele und formalen NVC-Vorlagen: Dies ist eine Konversationsmethode, die jeden der vier Schritte absolut vorhersehbar macht. Die formale NVC ist nützlich für das Studium der NVC und in Situationen, in denen Missverständnisse möglich sind. In der täglichen Praxis ist es am besten, NVC für Konversationen zu verwenden, das eine nicht offizielle Sprache verwendet und nicht kontextsensitiv ist. Wenn Sie zum Beispiel zusammen mit einem Freund, der darauf wartet, dass die Chefs entscheiden, wessen Treffen unmittelbar nach seinem Bericht stattfindet, können Sie Folgendes sagen: "Haben Sie Angst, Dave. Sind Sie nervös?" Aber Folgendes klingt besser: "Wenn ich sehe, wie viel Angst Sie haben, Dave, frage ich mich, ob Sie nervös sind, weil Sie weiter daran arbeiten möchten, Ihre Bedürfnisse nach Nahrung und Unterkunft zu befriedigen?"
    • NVC kann nützlich sein, auch wenn die Person, mit der Sie sprechen, dies nicht praktiziert und nichts darüber weiß. Sie können es einseitig verwenden und Ergebnisse erzielen. NVC-Sites erheben eine Gebühr für das Ansehen, aber es gibt auch kostenlose Versionen für Anfänger, kostenlose Audio- und Online-Kurse usw., gehen Sie zum Academy NVC-Link.
    • Wie einfach NVC möglicherweise nicht aussieht, lässt sich nur schwer in die Praxis umsetzen. Lesen Sie ein Buch, besuchen Sie ein oder zwei Seminare, erfahren Sie aus erster Hand, was Sie gelernt haben. Achten Sie bei Fehlern darauf, was schief geht, und denken Sie daran, was Sie beim nächsten Mal lernen müssen. Im Laufe der Zeit wird dies einfacher sein. Es wird sehr hilfreich sein, einen Fachmann auf diesem Gebiet zu beobachten. Bei NVC gibt es viele Materialien, die über vier Schritte hinausgehen: Sie können mit bestimmten Situationen umgehen (Kinder, Ehepartner, Arbeitssituationen, Straßenbrigaden, Kriegsländer, Gewaltverbrecher, Drogenabhängige). Eine detailliertere Beschreibung der Bedürfnisse zusammen mit Strategien und anderen wichtigen Unterschieden, Alternativen zur Dominanz, die Wahl zugunsten von Empathie oder Selbstdarstellung, eine Kultur, in der gewaltfreie Kommunikation die Norm ist und vieles mehr.
    • Alle vier Schritte sind in allen Situationen optional.
    • Versuchen Sie, die folgenden Ausdrücke nicht zu sagen: "Sie lassen mich ____ fühlen", "ich fühle mich ____, weil Sie ___ getan haben" und insbesondere "Sie machen mich nervös". Solche Worte übertragen die Verantwortung für Ihre Gefühle auf die andere Person, und sie überspringen die Identifizierung von Bedürfnissen, die die Ursache Ihrer Gefühle sind. Sagen Sie Folgendes: "Als Sie ____ taten, fühlte ich mich ___, weil ich ____ brauchte." Auf der anderen Seite besteht, wie bereits erwähnt, keine Notwendigkeit, die ganze Situation gründlich zu erklären, wenn der Ausdruck weniger deutlich ist und Ihre Bedürfnisse hinreichend zum Ausdruck bringt, ohne dass eine Person für die Gefühle einer anderen Person verantwortlich ist.
    • Wenn jemand mit Ihnen in einer Sprache der Verurteilung, Verleumdung oder Überlegenheit spricht, stellen Sie möglicherweise fest, dass er einen Dialog führt, in dem seine unerfüllten Bedürfnisse zum Ausdruck gebracht werden. "Du bist peinlich! Halt die Klappe und setz dich!", Dieser Satz drückt die Unzufriedenheit mit der Eleganz und Schönheit der Bewegungen aus. "Du bist so ein fauler Bummler! Du machst mich wütend!" Verstehe das.
    • Mit diesen vier Schritten können Sie Ihre Bedürfnisse ermitteln und eine kluge Entscheidung treffen. Wenn Sie zum Beispiel verärgert sind, besteht ein Ausweg darin, sich selbst oder andere zu schelten: "Diese Leute sind Idioten! Verstehen sie nicht, dass sie das gesamte Projekt aufgrund ihrer Einschränkungen zerstören?" Die gewaltfreie Kommunikation selbst hätte so verlaufen können: "Die anderen Ingenieure haben mich nicht überzeugt. Sie haben mir nicht zugehört. Ich bin verärgert, weil sie mir nicht so zugehört haben, wie sie sollten. Ich möchte Respekt gemäß dem Projekt, das ich gehört und demonstriert habe. So wie ich es jetzt bin." Bekomme ich Respekt? Vielleicht nicht in diesem Team. Oder ich kann eins zu eins mit den Ingenieuren sprechen, wenn das Gespräch nicht so heiß ist und ich sehe, was als nächstes passiert. "

    Warnungen

    • Streite nicht mit einem wütenden Mann, höre ihm einfach zu. Sobald Sie seine wahren Gefühle und Bedürfnisse verstehen und zeigen, dass Sie ihnen genau zugehört haben, sind sie bereit, Ihnen zuzuhören. Dann können Sie nach einem Ausweg suchen, der beiden zusagt.
    • Empathie ist kein mechanischer Prozess. Es reicht nicht aus, nur bestimmte Wörter auszusprechen. Sie müssen wirklich die Gefühle und Bedürfnisse eines anderen Menschen verstehen, um die Situation mit seinen Augen zu sehen. "Empathie ist die Vereinigung unserer Aufmerksamkeit mit dem Bewusstsein. Es ist nicht das, was du laut sagst." Manchmal kann es hilfreich sein, sich anstelle einer anderen Person vorzustellen. Lesen Sie zwischen den Zeilen: Was beunruhigt sie wirklich, was ist wichtig und was bringt sie dazu, zu handeln und zu sprechen. "
    • In NVC ist „Bedürfnisse“ zuallererst nicht das, was Sie tun sollten: Bedürfnis ist keine Entschuldigung, um zu sagen: „Ich muss das tun, weil ich es brauche.“
    • In einer sehr emotionalen Situation wird Empathie für eine der Empfindungen die Manifestation von Gefühlen provozieren, von denen die meisten negativ sein können. Wenn dies passiert, fühle dich einfach weiter ein.

    Zum Beispiel könnte Ihr Nachbar sagen: "Sie haben meinen Pullover in den Trockner gelegt und er hat sich ausgestreckt! Sie sind eine sorglose Sofakartoffel!" Sie können mit Sympathie antworten: "Ich sehe, dass Sie verärgert sind und denke, dass ich mit Ihren Dingen nicht vorsichtig genug bin." Sie können folgendes beantworten: "Sie denken nur an sich selbst!" Sympathisiere einfach weiter: "Bist du wütend, weil du mehr Pflege und Verständnis brauchst, als ich dir geben könnte?" Abhängig von der Intensität der Emotionen und der schlechten Kommunikationspraxis werden Sie wahrscheinlich mehr als eine Verhandlungsrunde durchlaufen müssen, bis Sie die Antwort erhalten: "Ja! Das meine ich! Es ist Ihnen egal!" In diesem Stadium können Sie neue Tatsachen sagen ("Im Prinzip bin ich heute nicht zum Trockner gegangen"), sich entschuldigen oder Hilfe anbieten, die Ihr Nachbar als etwas ansehen wird, das Ihnen wirklich am Herzen liegt.

    • Zunächst muss ein emotionaler Kontakt hergestellt werden, um die Bedürfnisse des anderen zu identifizieren, gefolgt von einer Entscheidung oder der Suche nach Gründen, um die Dinge von der anderen Seite zu betrachten. Wenn Sie die Leute direkt zur Lösung eines Problems drängen, fühlen sie sich nicht zugehört oder dazu gezwungen, und aus diesem Grund sind sie noch mehr auf sich allein gestellt.

    Was ist gewaltfreie Kommunikation?

    Die gewaltfreie Kommunikationsmethode wurde vom klinischen Psychologen Marshall Rosenberg entwickelt, der sich friedenserhaltenden Missionen widmete. Es ist nicht verwunderlich, dass die Methode auf dem Glauben basiert: Die ursprüngliche Absicht einer Person ist immer positiv (egal wie sie aussieht und zu irgendetwas führt).

    Eine andere Sache ist, dass das Verhalten der Menschen bei weitem nicht immer in vollem Einklang mit ihren Absichten steht. Hier lohnt es sich, an das berüchtigte Sprichwort "Meine Zunge ist mein Feind" zu erinnern. Laut Psychologen werden 60–80% der Kommunikation im Prozess der menschlichen Kommunikation nonverbal abgewickelt, und die Informationen selbst werden durch das Prisma eines internen Dialogs übertragen, der Gefühle, Affekte, Erfahrungen, Einstellungen und Urteile umfasst. Gute Absichten können daher nicht immer richtig ausgedrückt und richtig verstanden werden. Ein Beispiel für eine Situation: Der Lehrer versucht beharrlich, einen schwierigen Teenager zu beeinflussen, ihn auf das Erwachsenenalter vorzubereiten, und ein schwieriger Teenager nimmt dies aufgrund seiner meist negativen Lebenserfahrung als reine Aggression wahr. Ein weiteres Beispiel: Ein Teenager, der nicht sehr fleißig und erfolgreich ist, wird aus Gründen der Motivation mit erfolgreicheren Menschen verglichen. Das Kind hört "Sie sind ein Versager", "Sie werden keinen Erfolg haben" (und er glaubt an diese Einschätzung!).

    Drei mentale Zentren beeinflussen die mentale Aktivität, einschließlich der Wahrnehmung Ihrer Worte und Handlungen, gemäß dem beliebten „Triple Mind“ -Modell. Darüber hinaus ist nur einer von ihnen für die Analyse der Situation verantwortlich und die anderen beiden für Emotionen und Reflexe (Reptilienhirn: kämpfen, einfrieren, rennen). Gewaltfreie Kommunikation richtet sich an alle drei Schichten des Gehirns. Durch die Entwicklung der Fähigkeit zur gewaltfreien Kommunikation lernen wir, uns auf drei Wahrnehmungsebenen auszudrücken, wodurch wir unsere Botschaft und unsere Absichten genau wiedergeben können.

    Grundprinzipien der Methode der gewaltfreien Kommunikation:

    • die Freiheit, eine andere Person zu wählen
    • Verantwortung für deine Gefühle nur bei dir selbst (nicht bei einer anderen Person!),
    • Die Absicht, mit der wir gewaltfreie Kommunikation eingehen, ist wichtig.

    Im Prozess der gewaltfreien Kommunikation kommunizieren Menschen Informationen so miteinander, dass die Parteien die Möglichkeit haben, Konflikte und Meinungsverschiedenheiten zu lösen, in denen sich jeder in der Beziehung aneignet, was für ihn wichtig ist.

    Gewaltfreie Kommunikation versus Muster

    Wenn wir von unbewussten Handlungen und Wahrnehmungen sprechen, müssen wir uns an die Muster erinnern - Muster von Verhaltensreaktionen, stereotype Handlungen. Die gleichen Muster sind für verschiedene Bereiche von Beziehungen charakteristisch: zwischen Familienmitgliedern, bei der Arbeit mit Kollegen, zwischen Lehrern und Schülern. Betrachten Sie einige bekannte Muster, unter denen Sie bekannte Situationen sehen können.

    Ungesunde Beziehungsmodelle


    Bewusstes gewaltfreies Kommunizieren führt zur Bildung gesunder Beziehungen. Sie zeichnen sich dadurch aus, dass auch mit Bindung Autonomie, persönliche Ressourcen und Unabhängigkeit von einer anderen Person verbunden sind.


    Die Praxis der gewaltfreien Kommunikation: Beobachten und Führen eines Tagebuchs

    • Mach dich bereit für den Anfang. Treffen Sie eine Entscheidung, um die Realität wahrzunehmen und Fakten ohne Verzerrung aufzuzeichnen, ohne sich auf Ihre stressigen und beeinflussenden Zustände zu verlassen. Lerne, mit deinem Stress umzugehen.
    • Lerne zuzusehen. Auf diese Weise können Sie besser verstehen, was sich hinter den Worten einer anderen Person verbirgt. Psychologische Trainingsmethode: Stellen Sie sich vor, Sie wären eine Videokamera, und erfassen Sie unparteiisch alles, was Sie sehen.
    • Verstehe die Essenz einer unschätzbaren Beobachtung. Vergleichen Sie die Ausdrücke:
      • "Er ist die ganze Zeit zu spät!" / "Heute ist der zweite Tag, an dem Schüler Oleg um 19.45 Uhr zum Englischunterricht kommt, obwohl der Stundenplan den Beginn des Unterrichts um 19.30 Uhr angibt."
      • „Er ist zu nichts fähig! Deutscher, was soll ich sagen! “/„ In einem Viertel sind ein Drittel seiner Schätzungen Zweien, es gibt 5–10 Dreifache und 5–6 Viere. “
    • Übe, ein unschätzbarer Beobachter zu sein. Versuchen Sie, die Aussagen neu zu formulieren: „In letzter Zeit war mein Mann grundlos wütend auf mich.“ „Nikolai„ pflügt “ständig bei seiner Arbeit.“ „Der Teenager ab 9„ A “ist eindeutig aggressiv.“
    • Achten Sie auf Situationen von gegenseitigen Abhängigkeiten. Haben Sie so etwas mit einer Ihrer Stationen oder Kollegen? Wenn ja, versuchen Sie, aus den klassischen Mustern herauszukommen.
    • Tagebuch führen. Mach mit:
      • Teilnahme an Mustern, ihre Rolle in ihnen.
      • Ihre Lebenssituationen erfordern eine nichtevaluative Beobachtung, eine evaluative und eine nichtevaluative Beschreibung dieser Situationen.
      • Когда и при каких обстоятельствах какие отделы мозга у вас включаются: «мозг человека» (неокортекс) занимающийся вопросами смыслов, целей и объяснений ситуации, «мозг млекопитающего», отвечающий за эмоциональное отношение, азарт, гнев, любовь и т.д., и «рептильный мозг», главное для которого — выживание и продолжение рода.

    К слову, ведение дневника интересно и многим подросткам. Ребята с радостью фиксируют в нем действия и суждения в представленной форме для рефлексии.

    Sehen Sie sich das Video an: Gewaltfreie Kommunikation - Marshall Rosenberg (Januar 2022).

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