Hilfreiche Ratschläge

Wie man den Tod eines geliebten Menschen überlebt

Pin
Send
Share
Send
Send


Ich habe nicht einmal an der Beerdigung teilgenommen - ich wollte meinen Freund nicht tot sehen. Ich fühle mich, als wäre er irgendwohin gegangen, obwohl mir klar ist, dass wir uns nie wieder sehen werden. Er war mehrere Jahre älter, half, veranlasste und hielt sich von überstürzten Handlungen zurück. Manchmal ahmten wir ihn nach, machten uns über ihn lustig, aber respektierten ihn nicht für Böswilligkeit und Aufrichtigkeit. Er saß auf der Couch und schaute fern. Sie fanden ihn so, besorgt darüber, warum er nicht den ganzen Tag ausgegangen war - sein Herz stoppte plötzlich.

Ich selbst weiß, dass die Situation sehr schwierig ist, aber das Wichtigste ist jetzt, zu erkennen, dass das Leben dort nicht zu Ende ist und Sie müssen weitermachen und sich nicht aufhängen lassen. Ja, leider wird es in einem solchen Leben immer noch viele gute und schlechte Menschen geben, die spurlos gehen werden. Aber wie sie sagen, ist ein Mensch am Leben, solange wir uns an ihn erinnern. Lassen Sie daher nur die hellsten Erinnerungen, denn er wünschte Ihnen mit Sicherheit ein gutes und glückliches Leben und würde nicht wirklich wollen, dass Sie sich in Trauer suhlen. Ich bin in schwierigen Situationen, wenn es den Anschein hat, dass die Verzweiflung zu nahe gekommen ist, ich fühle die Unterstützung der verstorbenen Angehörigen, ich schließe meine Augen und sehe, wie sie reagieren würden und du weißt, dass ich mich dadurch zusammenreiße und weiterkämpfe. Also lass es besser sein, jetzt krank zu werden, aber lass los und mach weiter!

Ohhhh. R.I.P., mein Beileid, wie es leider bekannt ist. Nur die Zeit heilt, egal wie banal es klingt.

Ich kann mir nicht vorstellen, wie es überhaupt erlebt werden kann. Ich habe am 7. Januar 2015 meinen einzigen Freund verloren. Das ist ein unersetzlicher Verlust für mich. Wir sind seit sieben Jahren befreundet. Ich habe meine eigene Familie, aber er war für uns ein Familienmitglied. Er konnte die Nacht bei uns verbringen, immer zusammen ausgeruht, gelaufen. Ich konnte ihn zu jeder Tageszeit anrufen, sogar für fünf Minuten. Er könnte um zwei Uhr morgens kommen, wenn ich frage. Und dann sein Tod. Er war wie ein Bruder für mich. Was jetzt zu tun, wen Sie anrufen, wenn Sie wollen. Jetzt habe ich keine solche Person, die mir jeden Moment zuhört und Ratschläge gibt. Er war immer positiv, er konnte immer aufheitern. Ich kann seine Telefonnummer immer noch nicht löschen. Ich vermisse ihn so sehr. Ich verstehe, dass wir weiterleben müssen, diese Zeit heilt. Aber ich vermisse ihn so sehr. Es tut mir leid für dich. Es gibt nichts Schlimmeres als einen geliebten Menschen zu verlieren.

1. Erkennen Sie den Verlust

Wie kann man den Tod eines geliebten Menschen ertragen? Um den Verlust zu überleben, müssen Sie zugeben, dass es passiert ist. Zuerst versucht ein Mann mit Maschinengewehr, Kontakt mit dem Verstorbenen aufzunehmen - er "sieht" ihn unter den Menschen in der Menge, versucht ihn mechanisch zu erreichen, kauft seine Lieblingsprodukte in einem Supermarkt.

Im üblichen Szenario wird dieses Verhalten natürlich durch Aktionen ersetzt, die eine weit hergeholte Verbindung mit dem Verstorbenen verweigern. Eine Person, die ähnliche Aktionen ausführt wie die oben genannten, schneidet normalerweise die Shorts ab und denkt: "Warum mache ich das, weil er (sie) nicht mehr ist."

Bei aller offensichtlichen Merkwürdigkeit ist ein solches Verhalten in den ersten Wochen nach dem Verlust normal. Wenn die irrationale Hoffnung auf die Rückkehr des Verstorbenen einen stabilen Charakter annimmt, ist dies ein Zeichen dafür, dass ein Mensch mit Trauer nicht fertig wird.

Geben Sie sich Zeit, um sich an den Verlust zu gewöhnen.

2. Erlebe den Schmerz des Verlustes erneut

Wie kann man den Tod eines geliebten Menschen akzeptieren? Es ist notwendig, schwierige Gefühle zu überleben, um diese Last nicht durch das Leben zu tragen. Wenn Sie den Schmerz nicht sofort spüren, wird es schwieriger und schmerzhafter, zu diesen Erfahrungen zurückzukehren. Die verspätete Erfahrung wird noch dadurch erschwert, dass es für die trauernde Person dann schwieriger sein wird, das Mitgefühl und die Unterstützung anderer zu erlangen, auf die sie unmittelbar nach dem Verlust zählen kann.

Manchmal, trotz aller Unverträglichkeit von Schmerz und Leiden, klammert sich die trauernde Person an sie (oft unwissentlich), was die letzte Verbindung mit dem Verstorbenen und die Gelegenheit betrifft, ihm seine Liebe auszudrücken. Dabei funktioniert folgende Verzerrungslogik: Leiden aufhalten heißt versöhnen, versöhnen heißt vergessen, vergessen heißt verraten. Ein solches irrationales Verständnis der Liebe zu den Toten akzeptiert keinen Verlust.

Das Ausführen dieser Aufgabe hemmt häufig die Reaktionen anderer Personen. Wenn andere mit negativen Gefühlen und starken Schmerzen einer trauernden Person konfrontiert werden, kann dies zu Spannungen führen, die sie zu lindern versuchen, indem sie nicht immer die richtige Hilfe leisten:

  • Aufmerksamkeit lenken („Zusammenkommen, an die Kinder denken“, „du musst auf deine Mutter aufpassen“)
  • versuche sofort etwas Trauerndes zu nehmen, um von Erfahrungen abzulenken
  • Verboten, über die Toten zu sprechen ("störe ihn nicht, er ist schon im Himmel")
  • die Einzigartigkeit dessen, was passiert ist, nicht berücksichtigen ("wir werden alle da sein", "nicht du zuerst und nicht du zuletzt")

Erlauben Sie sich, Schmerz und Verlust zu fühlen, lassen Sie den Tränen freien Lauf. Vermeiden Sie Menschen, die Sie vor Verlusten bewahren.

3. Das Leben und die Umgebung neu organisieren

Zusammen mit einem geliebten Menschen verliert ein Mensch einen bestimmten Lebensstil. Der Verstorbene übernahm Verantwortung, half im Alltag, erwartete von uns ein bestimmtes Verhalten. Es ist notwendig, das Leben wieder aufzubauen, um die Lücke zu füllen. Dazu ist es wichtig, dass der Trauernde lernt, das zu tun, was der Verstorbene für ihn getan hat, diese Hilfe von anderen zu erhalten und möglicherweise seine Arbeit fortzusetzen, wenn es ihm gefällt.

Wie geht man mit dem Tod eines geliebten Menschen um, wenn man auf engste Weise verbunden ist? Wenn der Verstorbene alles rund um das Haus getan hat, wählen Sie die beste Option - mieten Sie eine Person zum Putzen oder lernen Sie die einfachsten Handlungen selbst. Wenn Sie den Ehepartner und die Mutter Ihrer Kinder verloren haben, übernehmen Sie die Organisation eines angenehmen Familienlebens, bitten Sie Verwandte um Hilfe oder stellen Sie ein Kindermädchen ein. Auf die gleiche Weise können Mütter, wenn sie ihren Ehepartner verlieren, zum Beispiel das Fahren beherrschen und den Platz ihres Mannes am Steuer einnehmen, um ihre Kinder zur Schule und in die Sektionen zu bringen.

Das mag zynisch klingen, aber manchmal hat der Verlust eines geliebten Menschen Vorteile. Ein mutterabhängiges Mädchen sagte zum Beispiel: „Mutter starb, und ich fing an zu leben. Sie hat mir nicht erlaubt, erwachsen zu werden, und jetzt kann ich mein Leben so aufbauen, wie ich will. Ich mag es". Ein Erwachsener hat endlich begonnen, sein Leben zu verwalten. Stimmen Sie zu, dass sich nicht alle "Erwachsenen" damit rühmen können.

Es ist gut, wenn die Zeit, die frei ist, damit beschäftigt ist, die wahren Bedürfnisse der trauernden Person zu befriedigen und ihr Leben mit Freude und Sinn zu füllen. Dies können neue oder vergessene Hobbys sein, die Kommunikation mit Freunden in der Nähe oder in der Ferne aufgrund des Verlusts von Freunden, die Suche nach dir selbst und deinem Platz in einem neuen Leben.

Es ist wichtig, das Leben und Ihr Leben so wieder aufzubauen, dass das Gefühl der Leere minimiert wird.

4. Bauen Sie eine neue Haltung gegenüber dem Verstorbenen auf und leben Sie weiter.

Eine neue Haltung gegenüber dem Verstorbenen impliziert nicht sein Vergessen, sondern definiert einen Ort für ihn, an dem er genügend Raum für andere lässt. Dies spiegelt sich in einer Illustration des Gedankens von William Vorden wider, der einen Brief von einem Mädchen beschreibt, das seinen Vater verloren hat und der Mutter vom College schrieb: „Es gibt andere Menschen, die man lieben kann. Das bedeutet nicht, dass ich meinen Vater weniger liebe. "

Alte Beziehungen können sehr wertvoll sein, aber sie sollten neue nicht behindern. So helfen Sie, den Tod eines geliebten Menschen zu überleben: eine neue Einstellung aufzubauen - ein Mensch muss erkennen, dass der Tod eines geliebten Menschen nicht der Liebe zu einem anderen Mann oder einer anderen Frau widerspricht, dass Sie die Erinnerung eines Freundes ehren, sondern mit neuen Menschen befreundet sein können.

Separat ist der Tod des Kindes zu bestimmen. Oft haben Eltern es eilig, ein neues Kind zur Welt zu bringen. Sie haben keine Zeit, um vollständig zu überleben und den Verlust des ersteren zu akzeptieren. Eine solche Lösung ist weniger eine Bewegung in Richtung eines neuen Lebens als vielmehr eine Ablehnung der Irreversibilität, das Alte zu verlieren (ungelöste erste Aufgabe). Sie wollen unbewusst ein totes Kind wieder zur Welt bringen, alles so zurückgeben, wie es war. Aber erst wenn man den Verlust vollständig erlebt, den Verstorbenen trauert und seine emotionale Einstellung zu seinem Tod in Einklang bringt, lohnt es sich, über ein neues Kind nachzudenken. Andernfalls können die Eltern keine echte Beziehung zu ihm aufbauen und versuchen es unbewusst mit dem idealisierten Bild des Verstorbenen. Es ist klar, dass dieser Vergleich nicht zugunsten der Lebenden sein wird.

Den Verlust zu überleben bedeutet nicht, den Verstorbenen zu vergessen.

Wann muss ich Hilfe suchen?

Wenn Sie bei der Ausführung einer der beschriebenen Aufgaben stecken bleiben und es nicht möglich ist, den Verlust in Einklang zu bringen und neue Erfahrungen zu sammeln, kann die Trauerarbeit pathologisch werden. Es ist notwendig, zwischen der normalen Trauerarbeit und den Manifestationen einer klinischen Depression zu unterscheiden, die medizinische Intervention und psychologische Hilfe erfordert (im Durchschnitt jedes fünfte trauernde Subjekt). Bei den Symptomen einer schweren Depression ist es üblich zu unterscheiden, wenn Hilfe benötigt wird:

  • Kontinuierliche Reflexion über die Hoffnungslosigkeit der Situation, Verzweiflung
  • obsessive Gedanken über Selbstmord oder Tod
  • Ablehnung oder falsche Darstellung des Verlustes
  • unkontrolliertes oder übermäßiges Weinen
  • gehemmte körperliche Reaktionen und Reaktionen
  • extremer Gewichtsverlust
  • ständige Unfähigkeit, grundlegende Haushaltsaufgaben zu erledigen

Die Schmerzen der Symptome werden weniger durch ihren Inhalt als vielmehr durch Dauer, Schweregrad und Folgen bestimmt: Inwieweit beeinträchtigen sie das Leben einer Person und tragen zur Entwicklung von Begleiterkrankungen bei. Daher ist es für einen Nichtfachmann manchmal schwierig, den normalen Verlauf der Trauer von seiner pathologischen Form zu unterscheiden. Wenn Sie vermuten, verschieben Sie nicht den Besuch bei einem Psychologen oder Psychotherapeuten.

Pin
Send
Share
Send
Send