Hilfreiche Ratschläge

Apropos Sex

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Viele Frauen fragen mich, wie ich mit ihrem Mann darüber sprechen soll, dass er seinen Partner im Bett nicht zufrieden stellen kann. Frauen ertragen es für eineinhalb Minuten Reibung über Jahre, bekommen während der Intimität keinen Orgasmus und kompensieren dies durch Masturbation. Und alles wäre in Ordnung - wenn nicht das Gefühl der Frau einer sexuellen Funktionsstörung des intimen Lebens in einem Paar, die zu einer Trennung führen könnte, zugrunde gelegt worden wäre.

Gleichzeitig wissen Frauen nicht, wie sie überhaupt ein Gespräch mit ihrem Partner zu diesem heiklen Thema beginnen sollen - und ob es notwendig ist oder nicht. Oder ist es einfacher, jemanden zu finden, der alles weiß und alles weiß?

Nein, nicht einfacher. Auch wenn es möglich ist, einen Mann zu finden, der über den Auftakt zur Intimität Bescheid weiß, ist es keine Tatsache, dass er sich zum Beispiel wohl fühlen wird, mit ihm zu leben. Und es ist kaum möglich, ideale Kenntnisse, Fähigkeiten und Qualitäten in einem Mann zu sammeln.

Wenn Ihnen also in Ihrem Partner alles zusagt, mit Ausnahme einiger seiner Gewohnheiten im Bett, beeilen Sie sich nicht, die Beziehung abzubrechen. Ja, es macht Sinn, mit ihm zu reden.

Aber wie? Die Angst der Frau, mit ihrem Partner über sexuelle Probleme zu sprechen, ist verständlich - Männer sind sehr sensibel für dieses Thema und sehr misstrauisch.
Daher ist es wichtig zu verstehen, dass es wichtig ist, Folgendes zu beachten, um Ihren Partner nicht zu verletzen, seine männliche Eitelkeit nicht zu verletzen, ihm die erforderlichen Informationen zu übermitteln und eine Änderung seiner sexuellen Gewohnheiten zu erreichen:

1. In intimen Angelegenheiten sollten Sie überhaupt nicht zu einem Frontalangriff übergehen. Anrufe im folgenden Stil sind inakzeptabel: "Wir müssen über unser Geschlecht sprechen", "Ich habe ein wichtiges Gespräch für Sie" usw.
Um ein Gespräch zu beginnen, sollten Sie die entfernten Informationen "einwerfen" (angeblich haben Sie eine Sendung im Radio gehört, es gab einen Artikel in der Zeitschrift, Sie haben ein Buch bei der Arbeit besprochen) über das, was Sie beim Sex brauchen und Geduld haben, um auf eine Reaktion zu warten (oft verdaut ein Mann die Informationen wochenlang und dann fragt plötzlich, also da in diesem Buch).

Wie zwischen den Fällen kann man einem Mann sagen: „Weißt du, heute habe ich ein wissenschaftliches Buch über Sexologie, und es wurde geschrieben, dass eine Frau etwa 20 Minuten Vorspiel / Liebkosung braucht, um einen Orgasmus zu erleben, und dass mehrere Minuten Reibung (die durchschnittliche Dauer des Geschlechtsverkehrs) ein gesunder Mann - 1,5 - 3 Minuten) nicht eine einzige Frau ist nicht genug. Das sind die Daten der modernen Sexologie ... “Und schließen Sie das Thema. Das heißt wie man es zufällig fallen lässt. Normalerweise kehrt der Mann selbst nach ein paar Tagen mit der Frage zu diesem Thema zurück: „Also, ist es schlecht, wenn ich im Bett liege?“

2. Sprechen Sie nicht über schlechte Dinge (sagen Sie nicht, dass Sie etwas nicht mögen oder dass er etwas falsch macht). Es ist besser, etwas zu sagen wie: "Mir geht es gut, aber wir könnten einige Anstrengungen unternehmen, damit wir beide noch besser miteinander umgehen können."

3. Die Frage, was genau getan werden kann, sollte ebenfalls nicht direkt, sondern unter Umgehung beantwortet werden. Bieten Sie ihm zum Beispiel während einer Intimität etwas Angenehmes. Das könnte man so sagen: „Ich möchte etwas speziell für Sie tun. Was möchtest du? Was möchten Sie? "Oft stellt sich heraus, dass es etwas sehr Einfaches ist und dass es der Frau nie in den Kopf gelangt ist. Zum Beispiel "den Rücken kneifen" oder eine Handmassage machen. Und einige Zeit danach oder sogar beim nächsten Mal (damit es keine direkte Verbindung gibt "du zu mir - ich werde es dir sagen"), um dich zu bitten, etwas Angenehmes zu machen.

4. Bei der Arbeit mit Paaren gibt es eine solche Richtung wie die Sexualtherapie in der Ehe. Dies ist, wenn ein Sexologe ein paar Übungen gibt, die im Bett gemacht werden müssen.
Sie können auch versehentlich das, was Ihnen bei der Arbeit gesagt wurde, oder einige Freundinnen fallen lassen, oder Ihre Schwester hat gesagt, dass es eine so interessante Sache wie die Sexualtherapie in der Ehe gibt. Das ist sehr wissenschaftlich und ernst. Das Fazit ist, dass früher oder später alle Paare ihre Neuheit und Schwere intimer Beziehungen verlieren und Langeweile, Monotonie, sie ersetzt. Wenn Sie also regelmäßig solche Übungen machen, kehrt die frühere Frische intimer Freude zum Paar zurück. Und fragen Sie, was er darüber denkt.
Wenn Sie interessiert sind, können Sie einige Übungen der Sexualtherapie ausprobieren, die ich in einem der folgenden Artikel behandeln werde.

Nastya Mikheeva, Psychologin - Sexologin, Sexcoach, Tantra-Lehrerin, Spezialistin für weiblichen Orgasmus. Für die Happy Vagin Guru Website.

Orgasmus: einzeln oder zusammen

Der Mythos des simultanen Orgasmus ist sehr stabil: Viele Frauen und Männer träumen davon, im selben Moment gemeinsam den Höhepunkt des Vergnügens zu erreichen. Ein gleichzeitiger Orgasmus ist jedoch eher die Ausnahme als eine echte Erfahrung.

"Es ist besser, sich von der Idee zu verabschieden, gleichzeitig den Höhepunkt des Vergnügens zu erreichen", sagt Inna Khamitova. - Dieses Missverständnis kann das Sexualleben eines Paares beeinträchtigen. Der Wunsch, gemeinsam einen Höhepunkt zu erreichen, führt dazu, dass jeder versucht, sich an den Rhythmus des anderen anzupassen, und das Wichtigste beim Sex ist die Kontrolle über den eigenen Zustand, die Verbindung zu Emotionen und Gefühlen des eigenen Körpers geht verloren. Aber um einen Orgasmus zu erreichen, musst du deinem einzigartigen Rhythmus folgen. "

Aber im Großen und Ganzen, was ist der Unterschied, zur gleichen Zeit erleben Partner einen Orgasmus oder nicht? "Es ist wichtiger, dass sie aneinander denken und Zugeständnisse machen", fährt der Therapeut fort, "damit der Geschlechtsverkehr mit einem Orgasmus endet und die Partner körperliche Intimität genießen."

Ein gleichzeitiger Orgasmus ist ein Geschenk, und Sie sollten ihn nicht zu einem Maßstab für den Erfolg in sexuellen Beziehungen machen.

Warum schweigen wir?

„Sobald junge Menschen anfangen, zusammen zu leben, stellen sich Fragen, zum Beispiel, wer als Erster„ Lass uns lieben “sagen oder wie man einen Partner verführt“, fährt Inna Khamitova fort. "Sie versuchen, Gesten, Gesichtsausdrücke und Intonationen voneinander zu entziffern, denken darüber nach, was der andere nicht gemeint hat, und setzen seine Ängste in den Kopf."

Wir haben Angst, die Beziehung eines romantischen Halos zu berauben. Wenn wir unserem Partner erzählen, was wir mögen und was nicht, zerstören wir den Mythos eines magischen Treffens mit einem hübschen Prinzen, der weiß, wie man unsere Fantasien und Wünsche errät.

Darüber hinaus scheinen wir zu erkennen, dass unser Partner in diesem Bereich überhaupt kein so hoch entwickelter Meister ist ... "Für diejenigen, die empfindlich auf narzisstische Injektionen reagieren, ist es besonders schwierig, sich für ein Gespräch zu entscheiden", fügt Jakow Kochetkow hinzu. "Für einige Männer bedeutet es, über ihre Wünsche zu sprechen, zu fragen, Schwäche zu zeigen, sich selbst zu demütigen."

Frauen können leichter sprechen, weil sie weniger beleidigt sind.

„Es ist so gekommen“, erklärt Anna Varga, „dass viele Männer hinter Frauenwörtern nicht das Thema der Unterhaltung hören, sondern Behauptungen, Vorwürfe. Eine zweite Gefühlsschicht entsteht in Verbindung mit dem Selbstwertgefühl: Es stellt sich heraus, dass er immer nicht gut war, und sie schwieg über so viele Jahre. “

Wir schweigen auch, weil wir Angst haben, unseren Partner zu schocken, wir haben Angst vor seiner Verurteilung.

„Diese Ängste sind unbegründet“, versichert Inna Khamitova, „unsere Wünsche und Fantasien stimmen oft überein. Wenn ich ein Paar einlade, das zu mir gekommen ist, um ihre sexuellen Fantasien aufzuschreiben und dann Notizen auszutauschen, stellt sich heraus, dass zwei Drittel ihrer Wünsche gleich sind. “

Wann und wie soll ich anfangen?

"Ein unerwartetes offenes Gespräch über die Details des Geschlechts kann die Beziehungen der Paare destabilisieren, die lange zusammengelebt haben, aber nicht über ihr Sexualleben diskutieren", sagte Inna Khamitova. - Für solche Beziehungen ist Distanz ein paradoxer Weg, sie zu bewahren. Gleichzeitig schätzen und lieben sie sich weiterhin. In diesem Fall kann ein spontanes Verlangen nach Gesprächen zu einem Skandal und sogar zu einer Trennung der Beziehungen führen. “

Deshalb ist es so wichtig, den richtigen Moment zu wählen. In keinem Fall müssen Sie am Tisch ein Gespräch zwischen Dessert und Kaffee beginnen. "Sie sollten dies nicht in Momenten der Intimität tun, in denen es besser ist, die Regel einzuhalten: weniger Worte und mehr Gesten", sagte der Sexologe Yuri Prokopenko.

Bewerten Sie nicht die Handlungen eines Partners. Bieten Sie ihm stattdessen an, was Sie versuchen möchten.

Dieses Gespräch beginnt am besten, wenn beide Partner genügend Zeit haben. Während der eine spricht, wird die Rolle des Zuhörers dem anderen zugewiesen: Er unterbricht nicht, stellt keine Fragen, kommentiert die Worte des Partners nicht. Wenn er an der Reihe ist, ist es wichtig, über sich selbst zu sprechen und nicht auf die Worte eines anderen zu antworten.

"Es ist besser, mit dem zu beginnen, was gefällt:" Ich liebe deinen Geruch "," Ich verliere meinen Kopf, wenn du das tust ", erklärt Inna Khamitova. - Bewerten Sie nicht die Handlungen eines Partners. Bieten Sie ihm stattdessen an, was Sie versuchen möchten. Ändern Sie beispielsweise die Pose. Solche Worte sind ein Austausch von Gefühlen, eine Gelegenheit zu teilen, was Sie fühlen. "

Der Rat eines praktizierenden Psychologen besteht darin, einem Partner Informationen über sexuelle Unzufriedenheit und Probleme in intimen Beziehungen zu vermitteln.

Die Schwangerschaft und die Zeit nach der Geburt sind eine Ära der Veränderung im Leben jeder Familie. Darüber hinaus betreffen die Veränderungen den engsten Bereich des Ehelebens - die intimen Beziehungen. Leider beschließt nicht jeder, dieses wichtige Problem miteinander zu diskutieren, und vergisst, dass das "Wetter im Haus" in hohem Maße vom Erfolg seiner Lösung abhängt.

Freude an den Unterschieden

Biologische und physiologische Unterschiede zwischen den Geschlechtern werden geschaffen, damit wir zu einem Ganzen verschmelzen können: Ein Mann ist einer, der in eine Frau eintritt, eine Frau ist einer, der es in sich aufnimmt. Aber vergessen wir nicht, dass die Liebe mehr von uns verlangt: über diesen natürlichen Mechanismus hinauszugehen, der für die Fortpflanzung notwendig ist, aber für die erotische Harmonie nicht ausreicht.

Ein Mann und eine Frau haben unterschiedliche Biorhythmen und sexuelle Wünsche, unterschiedliche Fantasien und Erwartungen. Die meisten unserer Experten betonen, dass Männer und Frauen unterschiedliche Zeiten benötigen, um einen Orgasmus zu erreichen: Eine Frau braucht normalerweise viele Minuten, ein Mann zählt für Sekunden.

In diesem Fall benötigt ein Mann nach jeder Ejakulation eine Pause und eine Frau kann mehrere Orgasmen hintereinander erleben. Ihre Fähigkeit fesselt einen Mann und lässt ihn befürchten, seinen Partner nicht zufrieden zu stellen: Männer sind viel mehr Frauen, die sich Gedanken darüber machen, ob sie es geschafft haben, Vergnügen zu bereiten.

Männer nehmen Sex mechanischer wahr, und männliches Verlangen wird als Pulsation empfunden, die im Unterbauch beginnt und durch visuelle Reize verursacht wird. Das Verlangen der Frauen ist eher mit einem emotionalen Klima verbunden, mit Gefühlen, mit einem Gefühl der Intimität.

Ein weiteres Merkmal des männlichen Verlangens ist die Phantasie über Polygamie. Eine Frau zeichnet in ihren sexuellen Fantasien Szenen der Verführung, der Selbstvergessenheit, stellt sich erobert und erobert vor, träumt davon, sich vollständig einem Mann zu ergeben, bis in die Tiefen ihres Seins.

Wenn wir wollen, dass unsere Unterschiede zu einem Ort der Kommunikation und des Austauschs werden, haben wir nur einen Weg - uns selbst und den anderen so gut wie möglich zu kennen. Das ist natürlich nicht einfach. Aber wer hat gesagt, dass das Lieben einfach ist?

Verwirkliche deine Wünsche

Sex ist selbst ein Kommunikationsweg. Er braucht aber auch Worte. Sie helfen dabei, sich auf den sich ändernden Wunsch eines Partners einzustellen. Die Partner sagen, was wahrscheinlich beiden bereits bekannt ist, und verschwenden keine Energie mehr, um das Problem zu unterdrücken, und suchen gemeinsam nach einer Lösung.

Bevor wir jedoch Wünsche äußern, müssen wir klar verstehen, was wir wirklich wollen. Um dies zu tun, musst du langsam darüber nachdenken, was du beim Sex magst und was nicht, wie, wann und wo wir uns am liebsten lieben ...

„Sie sollten Ihre Wünsche konkret ausdrücken, denn auch die Aufforderung„ Be with me more tender “kann anders verstanden werden“, sagt Inna Khamitova. - Wir müssen lernen, "Nein" zu sagen, wenn wir nichts wollen, unsere Ablehnung mit Liebe formulieren und wiederum bereit sein, "Nein" zu hören.

"Entscheiden" ist das Schlüsselwort für sexuelle Kommunikation

In Momenten physischer Nähe sind wir sehr verletzlich. Jedes vorschnelle Wort kann weh tun. Zur Rettung kommen Gesten, mit denen Sie die Aktionen des Partners anpassen können. Bewegen Sie zum Beispiel vorsichtig Ihre Hand oder zeigen Sie, welche Berührungen uns am besten gefallen.

"Und doch ist es besser zu berichten, dass wir jetzt körperliche Beschwerden haben (" Ihre Hand drückt, es tut mir weh "), bemerkt Inna Khamitova. "Oder um zu klären, was wir wollen (" Ich würde meine Position ändern, wie geht es dir? "), Auch wenn das nicht zu entspannt klingt."

"Entscheiden" ist das Schlüsselwort für sexuelle Kommunikation. Entscheide über aktive Aktionen, über die Kenntnis des Unbekannten, über die Überarbeitung ihrer Positionen. Und wenn Schwierigkeiten auftauchen, teilen Sie sie miteinander. Dann werden wir Teilnehmer in Beziehungen, die Gefühle und Sinnlichkeit verbinden.

Wie oft musst du das machen?

Viele Paare, die angefangen haben, zusammen zu leben, stellen diese Frage. Aber gibt es eine Norm? Die Hauptsache ist laut Sexologen nicht die Anzahl der Liebesakte, sondern die Harmonie der Wünsche und Bedürfnisse zweier.

"Das Mengenproblem ist ein imaginäres Problem, das von einer modernen, von Statistiken besessenen Gesellschaft verursacht wird", sagte der Sexualwissenschaftler Jewgeni Kaschtschenko. Laut einer von Durex durchgeführten Studie über sexuelles Verhalten hat ein russisches Paar im Durchschnitt fast 12-mal im Monat Sex, aber diese Zahlen zeigen eher, was erwünscht als wahr ist.

In jedem Paar variiert die Häufigkeit von Liebeshandlungen, je nachdem, wie lange die Gewerkschaft besteht, ob es kleine Kinder in der Familie gibt und welchen Arbeitsplan die Partner haben. "Alles, was einem Paar neben der Sexualität Stärke verleiht, führt zu einer Verringerung der Häufigkeit sexueller Kontakte", sagte die Soziologin Michelle Boson.

Experten sind sich einig: Die Intensität eines intimen Lebens ist nicht gleichbedeutend mit seinem Erfolg. In einigen Fällen sollte ein Übermaß an Sex einen Mangel an Liebe ausgleichen, und jemand braucht keinen häufigen Sex, da sich die Partner bereits vollkommen zufrieden fühlen.

Laut Sexologen ist Sex jedoch Zement, der das Paar zusammenhält. Wenn Sie also weniger als zweimal im Monat miteinander schlafen, kann das Paar den Ton verlieren und das Wohlbefinden gefährden.

Warum über Sex reden?

Liebe machen ist ein wesentlicher Bestandteil einer gesunden, engen Beziehung, und sie sind wiederum ohne offene Kommunikation unmöglich. Mit anderen Worten, in einem Paar, das es bevorzugt, sein intimes Leben nicht zu diskutieren, gibt es immer eine Art Missverständnis und Missverständnis voneinander.

Die meisten von uns folgen unseren Ängsten und Komplexen, es ist uns peinlich, laut über unsere Sexualität zu sprechen, und es ist bequemer für uns, uns selbst zu täuschen und zu glauben, dass dies „nicht die Hauptsache“ und sogar „nicht so wichtig“ ist, sich einem Partner oder diesem Geschlecht zu öffnen "nichts damit zu tun", und es besteht kein Grund, darüber zu sprechen. Gleichzeitig befürchten viele Frauen, die keine lebhaften Gefühle im Bett hatten, dass sie anorgasmatisch, wenig aufgeregt oder nicht sexy genug sind. Viele Männer, die nach dem Sex noch nie Lob oder ein liebevolles Wort von einem Partner gehört haben, befürchten, dass sie "schlecht" sind. falsche "Männer. Aber beide haben Angst, ihrem Partner von ihren Gefühlen zu erzählen, aber sie täuschen sich leicht und geben vor, alles sei in Ordnung, während Probleme und Konflikte unter dem Deckmantel des äußeren Wohlergehens zunehmen. Viele von ihnen zu vermeiden, ist ganz einfach: Sie müssen nur mit Ihrem Partner darüber sprechen, was zwischen Ihnen geschieht. Wenn es sehr gut für Sie ist - Sie sollten darüber sprechen, wenn Sie sich nicht wohl fühlen -, sollten Sie auch darüber sprechen, wenn Sie etwas im Bett vermissen oder wenn Sie etwas stört, denken Sie daran, darüber zu sprechen. So zu tun, als gäbe es keinen Sex in Ihrer Beziehung, bedeutet, dass Sie beide blind und taub sind und sich an nichts erinnern, was am Tag zuvor passiert ist.

Ein offenes Gespräch über Sex erfordert natürlich ein gewisses Maß an Vertrauen und einige Anstrengungen, und der Wunsch, sie zu führen, hängt von der Qualität der bestehenden Beziehung ab. Wenn Sie der Meinung sind, dass Ihre Beziehung nicht ausreicht, um über Sex zu sprechen, beeilen Sie sich nicht, nur dem Partner die Schuld zu geben, oder vermeiden Sie es, ein heikles Thema zu diskutieren. Beziehungen bestehen aus meiner Beziehung zu Ihnen und zu mir, und diese Komponenten sind gleichwertig. Wenn Sie sich außerdem weigern, Ihr Sexualleben mit Ihrem Partner zu besprechen, werden Sie wahrscheinlich Ursache und Wirkung verwechseln, da Ihnen „das gegenseitige Vertrauen fehlt“. Das Sexualleben kann sich natürlich vor dem Hintergrund allgemeiner dysfunktionaler Beziehungen verschlechtern, aber ein offenes und vor allem freundschaftliches Gespräch darüber kann viel bewirken. Beim Sex gelten die gleichen Muster wie in jedem anderen Bereich der menschlichen Beziehungen, und die rechtzeitige Diskussion, die hinter dem aufrichtigen Wunsch steht, eine andere Person zu verstehen, ermöglicht es Ihnen, den Löwenanteil der Probleme zu lösen.

Wenn diese Seite der Beziehung in Ihrem Paar noch nie erörtert wurde, scheint es Ihnen, dass der Partner dies nicht benötigt, aber wenn Sie diese Mauer durchbrechen, werden Sie beide überrascht sein, herauszufinden, was in der Seele des anderen geschieht. Wenn Sie noch nie über Ihr Liebesspiel gesprochen haben, dann müssen Sie einfach anfangen, das ist alles. Natürlich ist es leichter gesagt als getan, aber alle Paare, die in der Lage sind, direkt über ihre erotischen Gefühle und Empfindungen zu sprechen, haben diese Barriere einmal überschritten. Sie werden auch passieren, wenn Sie wollen. In der Tat ist es nicht schwieriger, mit einem Partner darüber zu sprechen als über viele andere Dinge. Für viele Paare ist es schwieriger, sich auf die Verteilung des Familienbudgets oder die Erziehung eines Kindes zu einigen, als für beide akzeptable Geschlechtsformen zu wählen.

Selbstvorbereitung

Если вы опасаетесь, что вам не хватает элементарных знаний, перед первым разговором почитайте специальную литературу. Это, кстати, полезно делать регулярно всем - даже тем, кто полагает, что знает о сексе все.

Но, хотя определенные познания на эту тему необходимы любому культурному человеку, все же это не самое главное. Es ist nicht so beängstigend, wenn Sie und Ihr Mann, der seit mehreren Jahren verheiratet ist, noch nicht wissen, wo sich Grefenbergs Stelle befindet oder wie Sie die Ejakulation verzögern können. Es ist viel schlimmer, wenn Sie es wissen möchten, aber Sie können nicht darüber sprechen mit einem Ehepartner oder sogar schüchtern, still zu experimentieren. Um sich im Bett zu verstehen, müssen Sie sich außerhalb von ihr verstehen und Ihre Gefühle in Bezug auf Sex frei ausdrücken und diskutieren Sie müssen lernen, andere Gefühle frei auszudrücken. Vertrauen Sie auch hier Ihrem Partner. Leider verstehen viele die Worte „man sollte vertrauen“ so: Dieser Partner muss mir immer wieder beweisen, dass er des Vertrauens würdig ist, und erst danach werde ich nach und nach den Schleier vor ihm heben und meine innere Welt verbergen. Auf diese Weise bilden Sie selbst einen Teufelskreis, denn der Partner kann auch warten, bis Sie ihm beweisen, dass Sie vertrauenswürdig sind. Viel effektiver, aber auch schwieriger ist es, der Person, die Sie als Begleiter ausgewählt haben, klar zu machen: "Ich vertraue Ihnen, und Sie können mir vertrauen - ich werde Sie nicht im Stich lassen." Was wird dafür benötigt? Vertraue ihm einfach und benutze niemals gegen ihn, was er dir vertraut.

Es ist immer nützlich, "Ihre" Hälfte des Gesprächs im Voraus zu überdenken. Selbst wenn Sie Ihren Plan nicht wörtlich befolgen (ja, es ist nutzlos), helfen Ihnen einige mentale Skizzen dabei, sich sicherer zu fühlen und taktvoller zu bleiben, als dies bei einem unerwartet schwierigen Gespräch der Fall wäre. Bestimmen Sie selbst, welches Ziel Sie verfolgen, und überlegen Sie, wann immer etwas schief geht. Und vergessen Sie nicht, dass die beste Strategie Natürlichkeit ist.

Das Wichtigste, was Sie tun können, wenn Sie möchten, dass Ihr Partner offen über die fleischliche Liebe mit Ihnen spricht, ist, dass Sie sich nicht mit Ihrer eigenen Sexualität unwohl fühlen oder zumindest über Sex sprechen. Zerlegen Sie Ihre persönlichen sexuellen Interessen und Werte „für sich selbst“: Was ist für Sie wichtig, was sind Sie bereit aufzugeben, womit experimentieren Sie, wovor sind Sie schüchtern oder haben Angst? Ein klareres Bild Ihrer Sexualität erleichtert die Diskussion und hilft Ihrem Partner, über seine Beziehung zum Sex zu sprechen.

Wo und wann soll über Sex gesprochen werden?

Es ist sehr wichtig, den richtigen Zeitpunkt zu wählen - insbesondere für das erste Gespräch. Nicht vor der Arbeit, nicht unmittelbar danach, nicht auf dem Weg zum Geschäft oder vor der Ankunft der Gäste. Wir reden oft über wichtige Dinge, als ob es nebenbei wäre, und zu einer Zeit, in der zunächst klar ist, dass es keine Zeit gibt, darüber zu diskutieren. Deshalb versuchen wir, die Verlegenheit und die Wichtigkeit dieses Themas für uns zu verbergen. Und obwohl einige Probleme wirklich zwischen den Dingen gelöst werden können, führt diese Darstellungsmethode leider häufiger zum Gegenteil: Entweder hängt eine wichtige Frage in der Luft und es kann noch schwieriger sein, dorthin zurückzukehren, oder sie entwickelt sich zu einem schmerzhaften Gespräch an der falschen Stelle.

Komfortable Kommunikation erfordert Privatsphäre. Wählen Sie daher immer eine ruhige Umgebung, wenn Sie beide genug Zeit haben und sich niemand darum kümmert. Zum Beispiel ist die Entspannung nach dem Abendessen der richtige Moment. In einigen Fällen ist das Bett ein idealer Ort, obwohl manchmal die emotionale Atmosphäre die Kommunikation erschwert. Im Bett können Sie sicher über angenehme Dinge sprechen. Wenn Sie jedoch weniger rosige Erlebnisse ansprechen möchten, sollten Sie versuchen, diese nicht unmittelbar vor der Handlung (ansonsten gibt es möglicherweise keine Handlung) und nicht unmittelbar danach (da sich die Mehrheit in der Auflösungsphase nach dem Orgasmus befindet) zu besprechen Männer erleben ein unwiderstehliches Verlangen nach Schlaf. Viele Paare üben, beim Sex über Sex zu sprechen, aber Sie können diese Repliken nicht als vollwertige Unterhaltung bezeichnen, selbst wenn sie sehr weit auseinander liegen. Sie tragen zwar zur Optimierung des Prozesses bei, reichen aber nicht aus.

Wenn Sie sich nicht entscheiden können, wo und wann Sie besser anfangen sollen, verzögern Sie das Gespräch. Wenn Sie mit dem Gespräch begonnen haben, Ihr Partner jedoch sagt, dass "jetzt nicht die richtige Zeit ist" (vielleicht ist es ihm jetzt wirklich unangenehm, darüber zu sprechen, oder er ist schüchtern, genauso wie Sie schüchtern waren), - höflich (und freundlich!) Erläutern Sie den Grund für die Ablehnung und stimmen Sie zu, wenn Sie zu diesem Thema zurückkehren. Erwarten Sie nicht, dass ein Partner im Interesse einer so wichtigen Angelegenheit seine Pläne sofort ändert und Sie sofort trifft: Ein heikles Gespräch sollte organisch in den Alltag übergehen und ihn nicht unterbrechen und dramatisch werden. Und egal wie schwierig die Frage auch sein mag, besprechen Sie sie so schnell wie möglich. Wenn Ihr Paar dann mit solchen Gesprächen vertraut wird, wird die Wahl von Zeit und Ort kein besonderes Problem mehr sein.

Wenn es sehr schwierig ist, anzufangen

Die Verlegenheit, zum ersten Mal "darüber" zu sprechen, ist völlig selbstverständlich. Versuchen Sie nicht, es zu verbergen, besonders nicht unter alluvialer Tapferkeit oder äußerem Selbstbewusstsein - dies kann alles für lange Zeit ruinieren. Geben Sie dem Partner lieber zu, dass Sie verwirrt sind, dass es schwierig ist, Ihnen davon zu erzählen, aber Sie verstehen, dass dies für Sie beide sehr wichtig ist, und hoffen, dass der Partner Sie unterstützen wird.

Scheuen Sie sich nicht vor erotischen Kunstpublikationen - Alben, Büchern, Filmen. Sie sollen, entgegen einem weit verbreiteten Missverständnis, nicht lehren, „richtig zu machen“ („richtig“ ist alles, was beide mögen), sondern Ihnen helfen, unnötige Schüchternheit und irrationale Verbote loszuwerden. Mit Hilfe solcher Veröffentlichungen ist es sehr bequem, ein schwieriges Gespräch zu beginnen. Bewaffnen Sie sich zum Beispiel mit einem Fotoalbum oder einem Film, den Sie mehr mochten als andere (oder geben Sie ihn Ihrem Ehemann für einen bevorstehenden Urlaub) und sagen Sie ohne weiteres: „Ich habe darüber nachgedacht. Warum reden wir eigentlich nicht über Sex mit Ihnen? Ich möchte Ihnen hier etwas zeigen. "Haben Sie keine Angst, dass er unangemessene Fragen stellt, oder Sie müssen einige komplizierte Erklärungen für seine Handlung abgeben: Sex zwischen liebenden Menschen ist wertvoll, er braucht keine Ausreden. Außerdem ist manchmal ein solcher „Ritterzug“ fast der einzige Weg, um den Damm der Schande zu brechen - eine sorgfältige Vorbereitung kann so lange dauern, dass sich der Beginn eines „neuen Lebens“ verzögert und verzögert, weil es Ihnen so vorkommt, als wäre einer von Ihnen einer Ich bin noch nicht bereit für Innovationen.

Verlangen Sie keine Worte von Ihrem Partner, sondern bitten Sie ihn, Ihnen aufmerksam zuzuhören, um ein Gespräch zu beginnen. Dies wird ihm helfen, das Gefühl loszuwerden, dass er zu etwas gezwungen wird. Es ist notwendig, ihn zum Sprechen zu ermutigen, kann aber nicht gezwungen werden. Eine weise Frau weiß, wie sie ihre Seele offenbart und Gefühle teilt, ohne darauf zu bestehen, dass ihre Geliebte dasselbe tut. Wenn der Partner geklemmt und gefesselt ist, helfen Sie ihm: Erzählen Sie uns zuerst über Ihre Gefühle (zum ersten Mal - über das Positive, sobald Sie beide mit diesem Thema vertraut sind, können und müssen Sie über das gesamte Spektrum der Erfahrungen sprechen), und fragen Sie dann unauffällig, was er erlebt hat . Hören Sie auf jeden Fall zu, aber bestehen Sie nicht auf detaillierten Antworten: "Ja - Nein - Ich weiß nicht" - genug, um zu beginnen. Wenn Ihr Partner nicht lakonisch ist, dann versuchen Sie von Zeit zu Zeit zu schweigen und Sie: "aktive" und "passive" Rollen sollten sich abwechseln - nicht nur im Bett, sondern auch in der Sprachkommunikation. Betonen Sie, dass seine Wünsche Ihnen wichtig sind (und dies sollte keine Heuchelei sein, aber sie sollten Ihnen wirklich wichtig sein). Übrigens können sie sich sehr von Ihren unterscheiden, aber er hat das gleiche Recht auf sie wie Sie auf seine eigenen. Damit ein Partner Ihre Interessen berücksichtigt, müssen Sie dies berücksichtigen - es gibt keinen anderen Weg, um Intimität in einem Paar zu erreichen. Nach und nach wird sich der Partner öffnen, um Sie zu treffen, nachdem er das Gefühl hat, dass Sie ihn als den akzeptieren, der er ist. In sexuellen Beziehungen ist Reziprozität wichtiger als in allen anderen - der Grundsatz "Ich fühle mich gut und du fühlst dich gut" ist entscheidend.

Wenn Sie es sich zur Gewohnheit machen, Ihre intimen Beziehungen in einfacher menschlicher Sprache zu besprechen, wird Ihr Partner Ihnen höchstwahrscheinlich dankbar sein. Aber auch zunächst wird er sich sicher selbst in Verlegenheit bringen. Vielleicht ist auch das erste Gespräch nicht sehr erfolgreich. Lass dich nicht entmutigen und gib nicht auf. Zu den intimsten Gefühlen einer Frau gehört manchmal das Bedürfnis eines Mannes, sich für eine Weile zu entfernen. In diesem Fall müssen Sie nur eine Weile warten, bis er sich mit dieser Intimität abgefunden hat. Der Moment, in dem beide Partner ihre Verwirrung überwinden, wird oft als Durchbruch empfunden - es wird sofort einfacher.

"Verbotene" Wörter

Jedes Paar entwickelt auf die eine oder andere Weise sein eigenes Vokabular für intime Gespräche. Apropos Sexualität, wir sind normalerweise gezwungen, nach etwas zwischen wissenschaftlichen Begriffen und vulgären Ausdrücken zu suchen. Das Vermeiden von Namen ist auch eine Art Lexikon. Einige Menschen akzeptieren sehr unterschiedliche Ausdrücke (und dies hängt nicht vom Bildungsstand ab), andere sind beleidigt durch obszöne oder vertraute Namen, und für einige mag eine „anständige“ wissenschaftliche Terminologie unangemessener und taktloser erscheinen als umgangssprachliche Wörter. Die meisten Männer und Frauen tolerieren obszöne Äußerungen in der intimen Kommunikation, aber es ist wichtig, dass Sie beide keine Unannehmlichkeiten haben - weder wenn Sie sie aussprechen, noch wenn Sie sie hören. Wenn Sie sich nicht entscheiden können, was und wie Sie am besten anrufen, können Sie den Partner direkt fragen: Wie nennt er diese Körper oder diese Handlungen "für sich"? Wenn Sie Namensvarianten ausgetauscht haben (was an sich ein erotisches Spiel ist), können Sie den für Sie beide akzeptablen Ausdrucksbereich sehr gut bestimmen.

Wie über unangenehme reden?

Jeder Mensch erlebt mehr oder weniger oft negative Gefühle oder ist mit der Tatsache konfrontiert, dass seine wichtigen Bedürfnisse unbefriedigt bleiben. Es ist in Ordnung. Aber negative Gefühle, insbesondere in einer emotional gesättigten und verletzlichen Seite des Lebens wie Sex, können und sollten offen zum Ausdruck gebracht werden, da sie sich sonst unvermeidlich in der Seele ansammeln und während der Streitigkeiten ausbreiten - in der Regel in übertriebener Form - und auch in intrapersonale Probleme münden. Ein unangenehmes Gespräch hat jedes Recht zu existieren, erfordert jedoch mehr Aufmerksamkeit und Vorbereitung.

Starten Sie es nicht, wenn einer von Ihnen von etwas "Außenseitern" verärgert ist. Beginnen Sie nicht mit einer Beschwerde oder Zurechtweisung, sondern mit einer positiven Note. Bevor Sie etwas sagen, denken Sie darüber nach, ob die Worte Ihres Partners weh tun. Vielleicht ist es besser, sie unausgesprochen zu lassen. Hier sind Fingerspitzengefühl und Fingerspitzengefühl besonders wichtig. Wenn Sie wissen, dass Ihr Partner eine Art von Komplexen hat - zum Beispiel ist er schüchtern gegenüber seinem schlaffen Bauch, einem hässlichen Muttermal -, erwähnen Sie dies nicht, auch wenn es Sie ärgert. Wenn ein Partner nicht bereit ist, die körperlichen Mängel eines anderen in Kauf zu nehmen, ist es besser, einen anderen Begleiter zu suchen, der perfekter ist und keine derartigen Mängel aufweist. In anderen Fällen sollten Sie versuchen, diese Funktionen in Kauf zu nehmen, und sich dabei auf die Vorzüge konzentrieren.

Ein ideales Argument ist ein normales Gespräch, bei dem die Teilnehmer unterschiedliche Standpunkte vertreten und nach Lösungen suchen, die für beide Seiten von Vorteil sind oder Kompromisse eingehen. In der Praxis stellt sich jedoch oft heraus, dass sich die Partner, nachdem sie angefangen haben, über etwas zu diskutieren, in fünf Minuten streiten. Warum?

Erstens, wenn zwei Menschen nicht durch enge Beziehungen verbunden sind, ist es für sie viel einfacher, ein schwieriges Gespräch in zurückhaltenden Tönen zu führen.

Aber wenn es eine emotionale und noch mehr sexuelle Verbindung zwischen ihnen gibt, nehmen sie sich alle zu viel zu Herzen: Je näher wir dem Partner sind, desto schwieriger ist es für uns, nicht auf seine negativen Gefühle zu reagieren. Mit unseren Lieben zeremoniell wir viel weniger, und "Ausbrüche" treten in diesem Fall häufiger auf als zwischen Fremden.

Zweitens ist es nicht so sehr die Meinungsverschiedenheit, die uns betrifft, sondern die Art und Weise, sie auszudrücken, und wenn es um Sex geht, werden diese Faktoren besonders akut. Wenn Sie Ihrem Partner sagen: "Wie oft möchten Sie es Ihnen sagen - ich hasse Position 69!", Dann wird ein Streit ("Warum bist du wieder unhöflich?") Oder eine Partnerin eine Beleidigung schlucken ("Sie spricht mit mir, wie sie will) "). Obwohl er diese Position ablehnt, ist seine Stimmung getrübt. Und wenn du dasselbe sagst, aber in einer anderen Form: "Schatz, lass uns abwechselnd - ich mag es besser" oder "Lass es uns anders machen, sonst fühle ich mich so unwohl" oder erkläre richtig, warum du es nicht magst , dann ist das Ergebnis ungefähr dasselbe, aber die Beziehung wird nicht ruiniert. Um ein echtes Ergebnis zu erzielen, müssen Sie rechtzeitig erkennen, dass ein Streit beginnt, und ihn an der Wurzel stoppen können. Nehmen Sie sich eine Auszeit, kühlen Sie sich ab (lernen Sie, sich zu beruhigen!), Kommen Sie zur Besinnung und kehren Sie erst dann zum Gespräch zurück. Versuchen Sie bei der Kommunikation ein Maximum an Verständnis und Respekt für den Partner zu zeigen - er hat sie verdient und braucht sie.

Für Männer ist Sex ein viel schmerzhafteres Thema als für Frauen, und die interne Anforderung, bei Männern an der Spitze zu sein, ist immer stärker. Wenn Sie Ihrem Ehemann willkürlich und vorsichtig mitteilen, dass er tatsächlich eine schwache Erektion hat oder dass sein Penis zu klein ist oder dass er nicht temperamentvoll und energisch genug ist und Sie daher keinen Orgasmus erreichen können, leisten Sie einen wichtigen Beitrag dazu Schaffung von unlösbaren Problemen. Frauen, selbst wenn sie von den besten Motiven getrieben werden, vergessen oft, wie sensibel Männer für die Einschätzung ihrer sexuellen Fähigkeiten sind und wie leicht es ist, sie mit einem nachlässigen Wort zu diesem Thema zu verletzen. Wenn Sie glauben, dass Schwierigkeiten dieser Art auftreten, sollten Sie einen Sexologen um Rat fragen, damit er Sie "abschreckt" (da die Gründe für die Unzufriedenheit möglicherweise völlig unterschiedlich sind), oder spezifische Empfehlungen aussprechen.

Das Sprechen über unangenehme Dinge sollte nicht zum Streit werden. Es ist möglich und notwendig, Gereiztheit auszudrücken, aber es ist unmöglich, die Grenze zu überschreiten, über die es unkontrollierbar wird. Sie können einen Partner nicht anrufen, Sie können ihn nicht laut mit anderen vergleichen - weder auf der guten noch auf der schlechten Seite (es ist besser, Ihre ehemaligen Partner und Partner in solchen Gesprächen nicht zu erwähnen, es sei denn, dies ist eine Art Trottel für Sie beide). Sie können einen Partner nicht beleidigen, geschwürig werden, böswillig sein, Sarkasmus und Witz anwenden. Humor hilft, Ecken zu glätten und das gegenseitige Verständnis zu fördern, aber ein echter Sinn für Humor ist in erster Linie eine philosophische Einstellung zu den Problemen des Lebens und nicht die Fähigkeit, Witze zu erzählen. Und rechtzeitig und "im Thema" kann der erzählte Witz die Situation wirklich entschärfen, aber Sie müssen sicher sein, dass er den Zuhörer nicht berührt.

Versuchen Sie beide, spezifisch zu sprechen, sonst kann sich aus dem ernsthaftesten Gespräch ein Geschwätz "über die Merkwürdigkeiten der Liebe" entwickeln. Dies bedeutet nicht, dass das Gespräch nur über tatsächliche Handlungen geführt werden sollte - was getan wurde, was nicht getan wurde, was benötigt wird, was nicht getan werden kann. Obwohl Sex, wie Sie wissen, aus Reibereien und Phantasien besteht, sollte das Sprechen darüber nicht darauf beschränkt sein, Manipulationen der Genitalien in Betracht zu ziehen. Ein Gespräch über Gefühle, Ängste, Wünsche kann auch äußerst spezifisch sein, wenn es sich um ein Gespräch über Ihre Gefühle handelt und nicht um Gefühle „im Allgemeinen“, über Ihre Ängste und nicht um kurzlebige Situationen „wenn“. Darüber hinaus sollte man seine Gefühle direkt ausdrücken. Aber anstatt unsere Enttäuschung oder Verärgerung offen und gelassen anzuerkennen, beginnen wir oft, unserem Partner rhetorische Fragen zu stellen, die unwissentlich einen Streit provozieren. Zum Beispiel ist es besser, direkt zu sagen: "Ich möchte das nicht tun. Denken wir uns etwas anderes aus oder hören wir heute auf", aber die meisten von uns fangen an, um den heißen Brei herumzureden: "Glaubst du, dass es mir gefällt?", "Aber du nicht." Erinnerst du dich, was ich dir darüber erzählt habe? "

Versuchen Sie, sich auf eine bestimmte Handlung oder Handlung zu konzentrieren, anstatt auf eine Person. Zum Beispiel ist es besser zu sagen: "Ich mag keinen Oralsex" als: "Du ärgerst mich, wenn du versuchst, Oralsex mit mir zu haben." Schlagen Sie mögliche Alternativlösungen vor ("Bitte tun Sie dies beim nächsten Mal") und es ist besser, die negativen Anforderungen vollständig aufzugeben ("Tun Sie dies nie wieder, verstehen Sie?"). Sprechen Sie über Ihre eigenen Wünsche, nicht über seine Wünsche, und formulieren Sie sie positiv und nicht in Form von Fragen. Verlangen Sie nicht, sondern fragen Sie den Partner nach Ihren Wünschen, klar, offen und vertraulich, ohne den Schatten eines Zweifels, dass er alles tun wird, was er kann. Die Wünsche des Partners müssen definitiv beantwortet werden: Ja oder Nein. Wenn Sie noch nicht Ja oder Nein sagen können, ist es besser, dies zuzugeben, zum Beispiel: "Versuchen wir es, aber wir werden sehen."

Um dem Partner Informationen zu übermitteln, sind Aussagen aus der ersten Person ("Ich-Botschaften") sehr effektiv. Sie vermitteln dem Partner ein unbewusstes Verständnis dafür, dass Sie für Ihre Handlungen verantwortlich sind. Anstatt zu beschuldigen ("Sie behandeln mich wie eine Puppe"), sprechen Sie über Ihre Gefühle ("Ich vermisse Ihre Aufmerksamkeit"). Anstatt Motive für sein Handeln anzugeben („Sie denken nur an Ihr Vergnügen“), sprechen Sie über Ihre Gefühle („Es tut mir leid, dass ich meine Wünsche nicht ausdrücken konnte“). Anstatt an vergangene Missstände zu erinnern ("Sie tun jedes Mal das Gleiche"), sprechen Sie über Ihre Gefühle ("Ich bin verärgert, wenn Sie dies tun"). Sprechen Sie über Ihre Reaktionen, nicht über die Qualitäten Ihres Partners. Niemand kann die Aufrichtigkeit Ihrer Gefühle bezweifeln, während Ihr Partner das Recht hat, sich Ihrer Meinung über ihn zu widersetzen. Machen Sie keine Annahmen und ziehen Sie keine Schlussfolgerungen über sein Verhalten, erklären Sie ihm nicht, was seine Gedanken und Gefühle sind. Keiner von uns kann Gedanken lesen.

"Дневная" жизнь обычно тесно связана с "ночной", но тем не менее постарайтесь не путать одно и другое: если вы испытываете обиду и поэтому не хотите заниматься сексом - говорите о том, что вас задело, но не оправдывайтесь, если вам ни при каких обстоятельствах не нравится какой-то тип прикосновений или какая-то позиция - говорите об этом, но не о том, какие "дневные" привычки мужа еще вас раздражают. Учитесь говорить и слушать, не защищаясь, т.е. не упрекая в ответ ("а ты зато. ", "на себя посмотри. "): упрек - это слишком длинный путь к совершенству. Постарайтесь избегать таких выражений, как: "ты всегда. ", "ты никогда. ", "сколько раз говорить. ": за ними стоят, как правило, пристрастные обобщения и резкие суждения. Schieben Sie Ihren Partner nicht mit den Worten weg: "Warum packen Sie mich immer sofort an der Brust?"

Wenn Sie feststellen, dass sich die Beziehung in einer Sackgasse befindet, dass Sie verschiedene Sprachen sprechen und sich nicht einigen können, ziehen Sie keine voreilige Schlussfolgerung, dass Sie nicht für einander geeignet sind. Leider ist es für die meisten von uns bequemer, sich selbst zu sagen: "Wir sind nur Fremde, und wir können nichts dagegen tun." Wenn die Partner nicht aufgeben, einen Ausweg aus der Sackgasse zu finden, spüren sie nach einer Weile in der Regel, dass sich in ihrer Beziehung eine Verschiebung hin zur Gegenseitigkeit vollzieht. Wenn das Gegenteil passiert, ist es möglich, dass Sie in der Tat nicht nach einem Ausweg suchen, sondern kategorisch auf sich selbst bestehen und verlangen, dass der Partner gehorcht.

Viele Menschen neigen dazu, sogar die angenehme Seite des Sex zu ignorieren. Achten Sie darauf, nach positiven Momenten in Ihrer Beziehung zu suchen und darüber zu sprechen, auch wenn Sie Ihr Sexualleben mit zwei von fünf möglichen Punkten bewerten. Versuchen Sie, mehr über das Gute als über das Schlechte zu sprechen. Lob ermutigt einen Partner, hilft ihm, auf Ihre Anfragen und Kommentare zu hören, denn positive Verstärkung ist effektiver als negative. Vergessen Sie nicht, Ihrem Partner zu danken, wenn er Ihnen Freude bereitet hat, zögern Sie nicht, es emotional, gewalttätig und voll zu tun: Nichts gefällt Ihrem Gehör und erfüllt Ihre Seele mit Wärme, wie Zuneigung und Anerkennung von einem geliebten Menschen. Darüber hinaus trägt unser eigenes positives Feedback zu einem Phänomen dazu bei, unsere wahre Meinung dazu zu verbessern. Und schließlich sollten Sie versuchen, eine positive Einstellung zum Sex zu haben und darüber zu sprechen, denn wir sprechen über die kreative Seite des Lebens und nicht darüber, was eine vollständige Ausrottung erfordert.

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